Fin del Mundo: así no hay quien los salve…

21 de diciembre de 2012…

Todo el mundo (literal) hablando de lo mismo. Se terminó un ciclo del calendario maya y empezaron las profecías apocalípticas. Tormenta solar, polos invertidos. planetas alineados, impacto de un meteorito contra la Tierra… Mirá cómo tiemblo…

En Córdoba cerraron el Uritorco por sospecha a un “suicidio masivo”. En Francia se refugiaron con comida en las montañas y en China se agotaron las velas por miedo a que el mundo se quede a oscuras…

Yo fui más práctica. Decidí consultarle a mi brujo de confianza. “Quiero que me diga de acá Don Barba, lo que va a pasar en Junín”.

Primero pensé que no me iba a dar bola (a fin de año le sacan canas blancas con la preguntas predictivas). Pero incluso me dejó tocarla para que no me queden dudas de la verdad que emanaba impiadosa. Bueno, convengamos que no le hizo falta adivinar mucho.

Estaba clarísimo. Muchos negocios locales deberían aprovechar el nuevo ciclo cósmico para hacer las cosas en serio. Porque mientras sigan con este tipo de comunicación, tienen menos futuro que cuete mojado…

 

Aaarre a comprar el Polo Men!

 

La histórica perfumería de calle Rivadavia hizo almanaques de Molina Campos!!!!!!!!!!

Trato de buscarle la coherencia que supuestamente le vieron al encargarlos…

A ver a ver… Don Zoilo debe ser uno de los cuatro jinetes del Apocalipsis!!!!!

Chez es francés, como la fragancia que se intuye del brazo en alto con la fusta. Y vende ropa hindú, porque te doma hasta al Buda más retobado!.

Daylo Plas es una línea de productos de belleza y cuidado personal. Precisamente, no vas a decir que no es un potro! (el equino también…).

Ahora fuera de broma. Qué grosera provocación al fin de los tiempos comerciales!!!

Pregunto en tonto ejercicio que puede hacer cualquiera. ¿Si era una talabartería ponían perfumes franceses?. ¿O un asador criollo lo promocionaban con tinturas y cremas corporales?.

Si pasa el señor con el catálogo y no tiene otros motivos acordes, hay diseñadores e imprentas que pueden hacer algo personalizado según la marca, o al menos el rubro!!!. (Una florcita rococó quizás…)

Pero por favor… Con estos casos le estamos dando la razón a la teoría de la involución. Quiero creer que es sólo un sacrificio para el advenimiento de un mundo mejor…

 

Date el gusto antes de la debacle!!!!

 

Donde era Gigante reabrió hace poco este polirrubros de enooooorme sentido común.

Y sí, comprar es un placer, porque encontrás hasta lo inimaginado bajo el mismo techo (y en el mismo aviso…).

Miremos las tentadoras fotos ilustrativas (menos mal que lo aclara…).

No sólo a los niños se los engaña con Papá Noel. Vos podés repartir ilusiones (aunque sea esa noche) con las Bolas o el Corpiño Armado. El relleno es a gusto como el pionono de la nona…

Tenés combos súper combinables. Por menos de $ 50 te llevás las ojotas para Laponia y el pino para ponerle la estrella en la Punta Cana…

También hay paraguas y luces por menos de $5!!!. Pero ojo, si llueve ni se te ocurra salir titilando por los charcos porque vas a quedar pegado como dentadura Corega en turrón Georgalos.

¿Y al pobre Santa quién le regala algo?. Bueno, tenés varias opciones para que por lo menos no sude la gota gorda. Le sacás ese pantalón ridículo de fieltro picante y por sólo 29,9 lo lookeás con una babucha de modal libre movimiento (por ahí hasta sorprende con el baile del reno…).

Ahh, y si no tenés heno bíblico para el pesebre, lo solucionás con una alfombra antideslizante de baño!. No sea cosa que José el carpintero se caiga y le tengas que poner pata de palo…

 

CONCLUSIÓN

 

Con el pánico por el Armageddon, enseguida surgió el negocio. Desde inventar un Arca de Noé o vender pasajes para escapar en una nave a otro planeta, hasta el boom turístico mexicano.

En Chichen Itzá dice un cartel: “Venga a ver el fin del mundo en primera fila”. En Cancún el aeropuerto y los hoteles están al borde del colapso.

Una concesionaria de autos propone: “Compre antes de que se acabe el mundo” (y entonces para qué lo querés, sería la cuestión…).

Pero hasta la NASA aseguró que no pasará nada. Claro, porque no vio en Junín estos ejemplos catastróficos de marketing. Porque ahí no hay quien te salve!. (Y seguro le echan la culpa al pobre 2013…).

Después no digan que no avisé. Miren que, valga la excepción, este brujo no es ningún chanta… 

(Ohhhhhh, y lo que veo acá… Está bien, no digo nada hasta la semana que viene…)

 

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